Es flammt wieder auf! Meine alte Schule will endlich und zum wiederholten Male ihren Namen geändert haben. Was haben die bloß einzuwenden gegen Hindenburg-Gymnasium Trier? Der letzte Umbenennungsantrag datiert von 1993, und bereits damals haben viele wackere, staatstragende Bürger erfolgreich darauf hingewiesen, dass der alte Paule seinerzeit in Tannenberg das Abendland vor dem Scheißkommunismus gerettet hat. Jawohl, ohne Paule wären wir heute alle in der SED. (Den zarten Hinweis, dass Paule durch die rechtzeitige Ankarrung Lenins zur Petersburger Oktoberrevolution den Bolschewismus vielleicht erst so richtig gefördert hat, übersahen die wackeren Bürger geflissentlich. Nein, doch nicht unser Paule!)
Es soll nun etwas mit H werden, damit es beim vertrauten Kürzel HGT bleiben kann. Im Regionalfunk war die Rede von Heine, Humboldt oder Hackbraten. Wie langweilig. Die wirklich sehr lustigen Leute vom Regionalfunk schlugen Horn (wegen Guildo) oder Heino vor. Wie gänzlich indiskutabel.
Hat sonst noch jemand Ideen? Hämorrhoiden. Harakiri. Hustenanfall. Hungerleider. Huckleberry. Hanswurst. Hurz. Hiroshima. Hirnhautentzündung. Hartz-IV oder, Gott bewahre, Ho Chi Minh. Am liebsten wäre mir jedoch der größte und einflussreichste Sohn der Stadt. Der fängt zwar mit M an, aber man darf in PISA-Zeiten kreativ sein: Harx-Gymnasium Trier.
