Gehen, nicht laufen

Ich kaufe meine Turnschuhe nur noch bei Deichmann. Nicht so sehr wegen der niedrigen Preise, sondern weil ich in diesen Sportläden missverstanden werde. Sobald man da die Schuhabteilung betritt und den Fehler begeht, mehr als fünf Sekunden reglos zu verweilen, hat man sofort einen dieser großen, braungebrannten, wohlriechenden, weißzahnigen Verkäuferathleten an den Hacken, der umgehend mit einer Typberatung beginnen will, die niemand angefragt hat. Ich erst recht nicht.

--„Laufen Sie Outdoor, Indoor oder Cross?“

--„Ähm. Draußen. Für drinnen hab ich Schlappen. Die Antwort lautet also: Outdoor.“

--„Haha, ja. Betreiben Sie Iron Man, Marathon, Halbmarathon, Mittelstrecke, Sprints oder Walken?“

--„Tja, hmm, man nennt es heutzutage wohl Walken. Also Gehen. Ich gehe in Schuhen.“

--„Aha. Um wie viel Uhr laufen Sie für gewöhnlich?“

--„Gehen, ich gehe. Tja, hmm. Über den Tag verteilt, würde ich sagen. Fängt morgens an, wenn ich aufs Klo ...“

--„Alles klar. Haben Sie Senk- oder Spreizfüße?“

--„Käse. Käsefüße.“

--„Okayyy. Tragen Sie Einlagen?“

--„Hmm, geschätzt 90.000 Euro, verteilt auf Aktien- und Rentenfonds sowie ein Sparkonto. Und ein Bausparvertrag.“

--„Nein, nein. Ich meinte, ob Sie Einlagen tragen, nicht ob Sie welche haben.“

--„Ach so. Nein.“

--„Kennen Sie Ihren BMI?“

--„Body Mass Index, stimmt’s?“

--„Ja.“

--„Nein.“

--„Okayyy. Haben Sie zufällig einen Ausdruck der letzten FKPA Ihres Orthopäden dabei?“

--„FKK-was?“

--„Fußknochenpositionsanalyse. Eine SAP, eine Sehnenarretierungsprognose, oder eine ZSLD, eine Zehenstandslangzeitdiagnose, könnten auch hilfreich sein.“

--„Nö, ich hab bloß meine Füße dabei.“

--„Möchten Sie eine FKPA, eine SAP oder eine ZSLD in unserem Computertomographen machen lassen?“

--„Äh, nö. Muss ich?“

--„Nein. Wollen Sie stattdessen für fünf Minuten auf unser Laufband, damit ich ihren Laufstil bewerten kann?“

--„Nur wenn ich darauf gehen kann, nicht laufen.“

--„Tut mir leid, die niedrigste Geschwindigkeitsstufe des Geräts ist fünfzehn ka-emm-ha! Das bedeutet automatisch Laufen.“

--„Nö, dann nicht.“

--„Wollen Sie auf unserem Fußdruckanalysator eine FDA machen lassen?“

--„FDA?“

--„Eine Fußdruckanalyse zwecks Ermittlung des Fußdrucks pro Quadratzentimeter.“

--„Ist das so eine Massage?“

--„Nein, was Sie meinen, sind Fußreflexzonen. Sind Sie isotonisch, diabetisch oder esoterisch?“

--„Katholisch, ich bin katholisch. Nicht praktizierend.“

--„Aha. Haben Sie farbliche Präferenzen?“

--„Die Schuhe sollten nicht blinken wie die Großraumdisco Camelot an der Ausfahrt Bergheim-Süd. Das fände ich scheiße.“

--„Wieso? Das ist meine Lieblingsdisco!“

Ich habe mir dann bei Deichmann völlig beratungsfrei so leichte graue Adidas gekauft.